TRANSTORNO DE PERSONALIDADE BORDERLINE NA ADOLESCÊNCIA.

     A adolescência é uma fase da vida onde não faltam razões pra você se deprimir profundamente. Me sentia obrigada a manifestar algum dano emocional. Na minha adolescência era muito difícil explicar ao outro como me sentia. Até mesmo pra mim. Era muito sentimento que me tomava conta. Raiva, impulsividade, medo do abandono, rejeição ao meu próprio corpo. Na escola quase não tinha amigos, me sentia estranha naquele pequeno núcleo, às vezes invadida. Lembro que me mutilava entre as aulas, era quase um pedido de anexação a primeira vista, mas os olhares visivelmente diziam: “Por que você quer chamar atenção desse jeito? O mundo não escuta seu grito de garota triste e solitária?” Bom, contrariamente do que as pessoas imaginavam, eu me cortava por que era um alivio, não eram pra manipular os outros.  Os cortes não eram pra me matar, embora haja risco de suicídio, principalmente se me sentisse enjaulada.      

     Passei algum tempo estudando o comportamento humano, queria me incluir, ser aceita. Mas não deu muito certo. Eu queria obrigar as pessoas a encarar minha verdade. O problema é que eu pertenço a uma geração diferente e não tenho a obrigação de entender a humanidade, assim como o mundo não tem a obrigação de me aceitar. Conclusão, não existe hipótese boa, ou é ruim ou horrível.

Era só isso?

É difícil poder explicar o que sinto em palavras, é difícil explicar minhas atitudes. O mundo aqui fora me ensinou que o único objetivo de buscar a felicidade é sentindo dor, o amor é dor, sobretudo, depois que você consegue tudo que você planejou diante da vida vem a pergunta: Era só isso? E todo esforço e sacrifício realizados diante do processo de construção da auto-imagem parece nada. Há um vazio que foi construído. Para mim vazio significa dor, felicidade significa dor, a dor é real, é um aviso do mundo real, da vida, da carne, ela existe e ocupa um espaço. Ador é muito melhor que nada. 

Pensamentos nos dias ruins

Cansei, eu não aguento mais, eu sou tão fraca, não sirvo pra nada, eu só sou um monte de merda em um corpo sujo e fraco,  sou uma aberração. As vezes eu acordo e não quero saber que dia que é, eu estou muito cansada disso tudo, queria não poder sentir mais nada, vazio, raiva, solidão, medo.
Meu corpo pede a todo momento um corte cada vez mais fundo, minhas tentativas de sanar são inúteis. Não suporto viver uma vida bovina, onde todos são iguais perante a todos.

What the fuck is that? : O Ciclo

     As vezes alguém te machuca tão feio que você não sente mais nada, até alguma coisa fazer você sentir de novo e tudo acaba voltando.Cada palavra,cada ferida,cada momento.

    E como você poderia entender de onde eu vim? Mesmo que você pergunte,mesmo que você escute.Você realmente não entende,vê ou sente,você

não andou pelos meus caminhos,você não viu o que eu já vi.

    Me nego a entender como um ser humano é capaz de gerar outro ser, consciente ou não e depois rejeita-lo(a) sem culpa,absolutamente nada,desprovido de qualquer sentimento. E não me vem com essa desculpa de que será melhor assim,que a coisa que ela pariu terá uma vida melhor com pessoas que iram amar - lo(a), e não vai ser negligenciado(a), que terá todo apoio possível. Pra mim isso soa como desculpa,vergonha ou culpa da pessoa ter gerado algo e que na verdade foi um erro casual,por essa coisa ter um peso enorme sobre si. 

    As pessoas são hipócritas, e o mundo pragmático. 

BORDERLINE - As vezes me sinto uma aberração.

  Sabe aquele dia que você se sente tão pequena, tão desprezível,

insignificante, tão frágil,á ponto de você sentir o toque do vento te despedaçar 

por inteiro. Hoje me sinto assim, sinto que tudo foi arrancado de mim silenciosamente. 

Eu poderia gritar mas acho que ninguém me ouviria pois não tem mais nada á fazer.   

     A segunda maior dor do mundo é ser abandonada. E me doeu muito, e dói

saber que a pessoa que me pariu nunca vai me amar, e que me deixou ali,

como um livro em uma estante abandonada, sem utilidade alguma, me dói

saber que ela prefere amar o álcool, me dói ter a certeza que ninguém vai 

me amar, me dói saber que as vezes não tenho controle do meu corpo, que 

ele executa ações que não sei decidir. 

     Eu cresci confusa, já fui tantas e outras pessoas, alias, sou. Tenho várias

personalidades, já usei vários tipos de drogas (lícitas/ilícitas), já trepei com várias pessoas, 

homens, mulheres e ainda me mutilo em momentos de extrema tensão. Escrevo versos, poemas, poesias, cartas, tudo isso pra não sentir falta daquilo

que me deixou. Mas o buraco nunca irá se preencher, pois eu exijo muito da vida,

das pessoas, eu quero tudo e ao mesmo tempo não quero nada, meu humor 

oscila conforme meu contato com o mundo. Então decidir esperar a tal normalidade

ou algo assim. 

DESABAFO

Quando tudo estar vazio,

penso no abismo

que pode ser preenchido dentro de mim.

Ainda na busca não achei nada,

somente dor,

dor que corroeu e corroei,

dor que possui a alma,

dor que se tornou o outro eu.

Extraordinária vivendo uma vida

hipócrita e ordinária,

Queria ser como Pedrinho

que faz da vida tudo o que sempre sonhou,

que fala uma coisas que a gente nem pensou,

ao contrário, não sei fazer nada

nenhuma particularidade,

nenhuma qualidade.

O que é o amor: (para mim)

    No começo de uma frustração adolescente eu cheguei a pensar que isso não existia. Parei até de querer sentir emoções, fossem elas, alegria, dor, saudade, vontade de ver alguém, tudo isso eu preferia guardar num lugar frio de mim que me fazia esquecer rápido o que seria mais básico pra minha felicidade. Passou a dor da frustração número um, vieram a número dois, três e quatro, e nada era mais doloroso, era só pensar: chega vou embora, e eu ia numa boa, sem sentir tristeza nem falta da companhia de ninguém. Foram três anos. 

     Percebi que meu corpo sentia falta de atenção, afeto, sensações.. E decidi então que era hora de me permitir algumas coisas, tais como beijar, abraçar quem eu quisesse, mas eu não conseguia me apegar mais, num lugar mais intimo. Inconscientemente eu tinha uma lista secreta, e nela estava escrito algumas das sensações, adjetivos, que eu sentiria se eu encontrasse o que se chama por aí de amor. Em março de 2014 eu estava numa daquelas vibes de "amor livre", mas era mais de "putaria livre" que amor. E de repente numa dessas de liberdade meu coração parou por alguns segundos, um dia acordei e minha lista interna havia sido toda rasurada. Vi que o amor não segue nenhuma das regras que eu havia descrito, a não ser por uma frase.. Quando eu amar de verdade não vou sentir necessidade de ser completa por outra pessoa, mas eu estarei completa.
     E aconteceu. Escrevi poesia, desenhei olhos, tomei até um copo de vinho. Arrumei meu guarda roupa, coloquei o lenço mais bonito como turbante. Comprei uma carteira de marlboro vermelho e fumei sem pensar se aquilo me mataria um dia. Eu amei. Amo.
Foi difícil aceitar algumas condições de amar, porque não é como andar de ônibus, pagar um bilhete e ir para onde eu quero. Eu não pago por nada, tudo me é concedido, doado. Eu posso sim aonde eu quero, sozinha. Sem sentir falta de nada ou de ninguém.
Eu ainda estou aprendendo a aceitar o que eu sinto. É dificil mas gratificante. Se eu fosse dar outro nome ao amor seria generosidade.
A generosidade é algo que poucos doam de verdade, sem esperar nada em troca. O amor não é uma moeda, que você dá na espera de receber algo. É simples, não requer muitos atributos, nem riqueza.
É grande. Sensível e a cura.
Eu amo poder amar. Amo ainda mais ser útil de uma forma sutil.
Obrigada universo pelo que me foi concedido.
O amor contém muito de prazer, mas o prazer é momentâneo e o amor não. É pra sempre, e cabe a nós deixar que ele sempre prevaleça, ou ele pode ser sugado por outros sentimentos, como angustia, dor, desconfiança.. Mas se nós acreditarmos pra valer ele pode curar todas as patologias do nosso cérebro.
Obrigada, amor, eu te sinto feliz.